Feliz 2012!

Se o ano já começa com o PETSCAN sendo pago pelos planos de saúde. POHAM, imagine o que não vem por aí.

CHUPA, UNIMED!

\o/

FELIZ ANO NOVO!!!

Piegas. Sim, eu sou.

Declaração polêmica.

2011 foi um bom ano.

Sim, foi.

Você pode estar achando muito louco eu dizer isso AQUI, afinal, esse blog fala sobre a minha relação com o câncer do meu irmão. Câncer nunca pode ser algo BOM. E eu, na maior pachorra, digo que 2011 foi bom.

Tudo na vida é uma questão de perspectiva.

2010 foi uma MERDA. Literal.

Foi nosso primeiro encontro com a "lesão maligna" (cara, por que alguns médicos não falam CÂNCER  logo de cara... ficar usando eufemismos não ajuda em nada. LESÃO MALIGNA DE (_*_) É _I_). Operações, internações, correria, desespero, lágrimas e COCÔ. Muito coco saindo pela barriga. De meia em meia hora. Dor, vida estacionada, coração sofrido, solidão, pouco dinheiro, correria, meu irmão triste... QUE VIBE.


Aí chega 2011. Em junho descobrimos a metástase (um dia explico qual é da metástase, pq não é algo simples de entender, não).

Descobrimos a metástase... E???

E a nossa vida não girou em função disso. Pra mim, a virada foi um amigo me dizer assim que descobrimos os nódulos que eu não deveria dar ao câncer um tamanho maior do que ele realmente tinha. Poxa, o nódulo do meu irmão TINHA 2,5cm. Pequeno, nè? Pequetitinho! Sai daí, nódulo!

Sim, ele está sob tratamento, sim, ele fez 6 sessões de quimio, sim, alguns fios de cabelo caíram, sim, ele enjoou. Mas, gente, enjoo passa, cabelo cresce. E a vida SEGUE.

Câncer, queria lhe dizer que por sua causa, esse ano eu conheci GENTE. Você, lesão maligna dos infernos, me deu de presente GENTE, tudo com lacinho no pescoço.

Deixei GENTE entrar na minha vida.
Deixei gente florescer em mim. Brotar, frutificar.
To cheia de GENTE do lado de dentro. GENTE linda, cheirosa, generosa. GENTE que eu AMO. Gente que me deu colinho quando eu estava mal, gente que me deu abracinhos e beijinhos, gente que me ouve, gente que eu tenho vontade de saber como está, gente que eu quero que esteja BEM, FELIZ, SAUDÁVEL. Gente por quem eu torço e vibro.

Vejam vocês: o câncer do meu irmão nos deu AMOR de troco.

Sim, 2011 foi um bom ano. Porque, vcs sabem, o cancer vai embora... mas essas pessoas. Ah, não! essas ficam.

Gente é muito bom

Gente deve ser o bom

Tem de se cuidar

De se respeitar o bom

Está certo dizer que estrelas

Estão no olhar

De alguém que o amor te elegeu

Pra amar

PS. meu irmao fez uma tomografia há duas semanas! Os nódulos reduziram BEM! agora é abrir a pança e tirar o que sobrou. (sim, a cura dependa da cirurgia... o que eu explicarei no post da metástase)
To tão feliz com esse presente de natal, mas tão, mas tãããããooo!!! \o/

Como perder o respeito pela "humanidade" em alguns passos.

Gente. Tô pretérita.

Tem gente que deveria responder pela alcunha de URUBU e não de gente. Eu amo o facebook. Amo mesmo. Conheci gente, estreitei laços com outras pessoas... mas, sabe?, quando falta inteligência aliada à falta de noção e sensibilidade, o negócio começa a ficar OSSO.

Ontem um amigo de uma amiga cometeu suicídio. Ela, querida como sempre, postou isso aqui embaixo. Não entendo como tem gente que curte, mas vá lá. De repente ta curtindo a homenagem... não sei.

Eu comentei pq fiquei preocupada. Ela é MINHA AMIGA  e não a quero sofrendo ou triste. Aí vcs sabem, né? Mark Zuckerberg fez pacto com o coisa ruim e vc sabe da vida de todo mundo pelo facebook. Como diz uma outra amiga "a cada atualização, um pequeno enfarte". CONCORDO DEMAIS.

Acordo hoje feliz e faceira e vou, evidentemente, dar aquela olhada no facebook. 10 notificações. Uma delas era sobre o post do menino que cometeu suicídio.

PIKACHU, NA TELA.

CARA. To com arritmia. Sério.
Por favor, evitem meu contato com essa pessoa PORQUE VAI DAR PROBLEMA.

Eu conheço a Vânia, btw.

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Outra maneira de perder meu respeito?

Vamolá.

Por que sempre que a pessoa vai falar merda ela pergunta antes "Posso te dizer uma coisa?". É batata. É que nem quando o carinha tá dando linha na pipa e a gente fica sofrendinho, querendo não entender.. aí falamos aquela frasezinha tosca-espanta-macho "acho que precisamos conversar". MANO, não... já tá tudo no não dito. Não precisamos conversar (gatinhas, aprendam com titia Carol). O cara não vai querer conversar com vc E nunca mais vai te ligar, mesmo. Conviva com isso. Existem outros 63478564 paus pelo mundo.

Sigamos.

Aí to conversando com uma pessoa e ela solta "posso te falar uma coisa?".

Xiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

" CAROL, VC NÃO PODE ABANDONAR SUA VIDA POR CAUSA DO SEU IRMÃO".

Nesse momento, enquanto a pessoa profere esta frase, um Anjo do Senhor desce do céu e fica do meu lado meio desesperado, intercedendo: SENHOR, FAZEI COM QUE A CAROL NÃO LARGUE O COICE QUE ELA ESTÁ ARMANDO. POR FAVOR, DEUS. POR FAVOR, POR FAVOR. As trombetas do apocalipse começam a tocar, nuvens negras tomam conta do céu, trovões, raios... entenderam, né?


Acho que funciona porque, apesar de eu querer mandar a pessoa bem praquele lugar, só consigo respirar fundo e responder:

- MAS VC ACHA MESMO QUE EU TO LARGANDO A MINHA VIDA?

Custa entender que MEU IRMÃO É A MINHA VIDA em alguns momentos? CUSTA? QUANTO? To pagando para não encherem mais meus pacovás com isso.

Cara, eu trabalho, malho, faço auto escola (yeaaaaaaaah), saio as vezes com meus amigos... e tem horas que simplesmente vou agilizar as coisas com meu irmão. Evidente que quando ele estava internado, eu agilizava muito mais (aliás, tenho cada historia do arco da velha da Ordem Terceira. briguei com o administrador, gritei com uma médica, peitei a mesma médica pra conseguir um exame, peguei o assistente do cirurgião e falei a frase "acho que precisamos conversar", briguei com a unimed, fui abraçada pela anestesista quando eu estava desesperada e ri. Ri muito. Nosso quarto era a cachacinha das enfermagem... todo dia de manhã TODA a equipe ia lá rir conosco). E quando ele saiu do hospital eu agilizava mais ainda. Meu irmão ficou sem força nas pernas porque passou 53 dias internado, praticamente deitado. E por que ele ficava deitado? Porque ele usava uma pochetinha do cocô. Mas o cocô não saía normal? NÃO!!! Ele tinha um buraquinho no íleo, que é um pedaço do intestino delgado. Não havia absorção de água, logo a digestão era mais curta, logo não era cocô que ele expelia, era um troço muito liquido e MUITO ÁCIDO que queimou a barriga do meu irmão toda. Resumindo: ele estava em casa, caía mais que jaca madura com a pochete de pseudo coco tendo que ser limpa a cada meia hora. Minha mãe saía pra trabalhar e VC QUER REALMENTE QUE EU PENSEI EM TOMAR CHOPP COM VC? HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA. TÁ BOM.

Meu amor, faz um favor. Nasce de novo respondendo pela alcunha de Brad Pitt ou Mike Patton e venha me fazer companhia em casa, enquanto eu cuido do MEU IRMÃO, aka, MINHA VIDA.

saco, viu.

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update. meu irmão é um ser de luz.

Ai, gente. Que semaninha.

Sei lá, acho que meu inferno astral chegou metendo o pé na porta, pouco se importando comigo. Só jesus nessa causa, gente. Sério. Primeiro foi a noticia da minha amiga. Agora...

Então, agora o cabelo do meu irmão começou a cair. Vc pensa "ah, mas isso já ia acontecer mesmo". Bom, sei lá, né? Ele tá fazendo quimio desde setembro e não tinha caído um fiozinho sequer. Aí essa semana começou. É meio assustador ve-lo passando a mao pela cabeça e caindo uns 20 fios a cada vez. E a gente meio que se orgulhava disso, sabe? Dele nao ter perdido o cabelo, da quimio não ter dado aqueles efeitos horrorosos (fora as espinhas do erbitux)

A verdade verdadeira é que como ele não tinha aqueles sintomões da quimio, a gente estava levando como se não fosse quimio, como se não fosse câncer. 'Ah, ele ta fazendo um tratamentozinho pra acabar com uns mofos no fígado' e era isso. Éramos felizes nessa historinha (bom, pelo menos eu, né) Agora com esse cabelo caindo vem o peso da palavra "CANCER", "QUIMIOTERAPIA". Dá um medo dos diabos...

Nego fala "cabelo é o de menos". Gente, não é de menos, não. De verdade e sem rancor. Quando eu penso no meu irmão carequinha, sei lá. Vem todo o estigma da doença e blablablablabla.

Só sei que eu chorei, que meu coração ficou apertadinho e que se não fossem meus amigos, sei lá. tava trancada nesse quarto chorando até agora

E como ele lidou com isso? Bom, ele não ta querendo raspar a cabeça, não. Mas tá bem. Acho que ele lidou melhor que eu, inclusive.

No mais, eu continuo com a minha questão do "o que é estar vivo". Não entendo gente que tem tudo e reclama da vida. Não entendo nego que economiza alegria. Não entendo. Tenho vontade de dar uns tapas e uns berros. "ACOOOOOOOOOOOOOORDA". Mas nem faço, né. Cada um que lide com as suas questões. eu faço apenas a minha parte.

a vida é tão rara

- Carol, eu fiz uma biopsia da tireóide.
- Q. MAS.. POR QUE????
- Lembra que eu estava com aquelas dores e tal?
- Sim, sim
- A médica me mandou fazer umas tomografias... e aí a gente descobriu.
- CARA, DESCOBRIU O QUE?
- Eu to com indicativo de câncer. De 7 fatores, eu tenho 5. Sendo que os dois que tão ao meu favor é que tenho trinta e poucos anos e sou mulher.


Aí eu chorei no meio da rua, né.

 Porque vc recebe uma noticia dessa no meio da rua de uma amiga segurando um filho de 3 meses no colo e outro de 11, rindo e brincando. Abre-se uma cratera embaixo do seu pé. Abre-se uma cratera no meio do seu peito.  Eu morri um pouco ali. Acho que to ainda um pouco morta.

Sabem? Estar vivo não faz o menor sentido. A gente fica inventando que sabe alguma coisa, que é dono do caminho, que faz e acontece. Sabe qual é o nome disso? BABAQUICE.

Gente, é muito sério o que eu vou dizer. A GENTE NÃO TEM A ETERNIDADE PRA FAZER ESSA PORRA AQUI VALER A PENA.

To em choque ainda. Outra hora eu volto e tento dar um sentido nisso tudo. por enquanto, ta puxado.

o amor... a gente só encontra quando acha.

Temos a mania de achar que amor é algo que se busca. Buscamos o amor nos bares, na internet, nas paradas de ônibus. Como num jogo de esconde-esconde, procuramos pelo amor que está oculto dentro das boates, nas salas de aula, nas platéias dos teatros. Ele certamente está por ali, você quase pode sentir seu cheiro, precisa apenas descobri-lo e agarrá-lo o mais rápido possível, pois só o amor constrói, só o amor salva, só o amor traz felicidade. 

Há quem acredite que o amor é medicamento. Pelo contrário. Se você está deprimido, histérico ou ansioso demais, o amor não se aproxima, e caso o faça, vai frustrar sua expectativa, porque o amor quer ser recebido com saúde e leveza, ele não suporta a idéia de ser ingerido de quatro em quatro horas, como um antibiótico para combater as bactérias da solidão e da falta de auto-estima. Você já ouviu muitas vezes alguém dizer: "Quando eu menos esperava, quando eu havia desistido de procurar, o amor apareceu." Claro, o amor não é bobo, quer ser bem tratado, por isso escolhe as pessoas que, antes de tudo, tratam bem de si mesmas.

O Amor, ao contrário do que se pensa, não tem de vir antes de tudo. Antes de estabilizar a carreira profissional, antes de fazer amigos, de viajar pelo mundo, de curtir a vida. Ele não é uma garantia de que, a partir de seu surgimento, tudo o mais dará certo.

Queremos o amor como pré-requisito para o sucesso nos outros setores, quando, na verdade, o amor espera primeiro você ser feliz para só então surgir, sem máscara e sem fantasia. É esta a condição. É pegar ou largar. Para quem acha que isso é chantagem, arrisco-me a sair em defesa do amor: ser feliz é uma exigência razoável, e não é tarefa tão complicada. Felizes são aqueles que aprendem a administrar seus conflitos, que aceitam suas oscilações de humor, que dão o melhor de si e não se autoflagelam por causa dos erros que cometem. 

Felicidade é serenidade. Não tem nada a ver com piscinas, carros e muito menos com príncipes encantados. O amor é o prêmio para quem relaxa. "As pessoas ficam procurando o amor como solução para todos os seus problemas quando, na realidade, o amor é a recompensa por você ter resolvido os seus problemas".

Martha Medeiros
__________
nao tem nada a ver com o assunto do blog, mas meu irmao me mandou agorinha por email e achei fofo. <3

Hoje eu conjugo o verbo fazer.

Cansei de pensar. Pensei muito por muito tempo. E sabem a  que conclusão cheguei? pensar atrapalha tudo. Faço sem pensar, falo sem pensar... as vezes me dou bem, as vezes, nao. tenho vivido mais autenticamente e to muito, mas muito mais feliz.

Sabem, a gente acaba levando a vida como se tivéssemos muito tempo. Como se tivéssemos a eternidade. Aí a gente acaba num remi remi sem sentido: "ai, meu deus... não sei se compro uma bicicleta ou se caso. não sei, não sei, não sei". e a gente acaba parando. freando. dando ré.
é uma bobagem.

a doença do meu irmão mudou a minha perspectiva sobre o que é estar vivo. gente, eu posso morrer amanhã. cês têm idéia disso?

e, malandro, TO VIVONA. O que vier é lucro!

Não são só as crianças que agem assim.

Nessa nossa travessia encontramos um MONTE  de gente que dividiu o sanduiche conosco: um abraço, uma risada, um beijo, grana, conforto, carinho,  mais risadas, telefonemas, um palavrão bem dito, preces, uma carona, uma companhia no corredor do centro cirurgico. Ao nosso lado temos pessoas generosas. E eu sou muito grata. MUITO.

A todos os nossos amigos, que hoje são nossa família, um beijo enorme.

depois me chamam de grossa

Não quero dizer que não seja de vez em quando. Mas sou grossa ou pouco polida quando a pessoa é sem noção. Se me tratarem bem, eu sou um docinho... <3

Exemplo. 

Uma pessoa liga aqui pra casa (isso é de VERDADE, sim? não tem exagero)

- Oi, Carol! E seu irmão como está? (hahaha, sempre essa pergunta)

- Tá ótimo! (pq ele realmente tá ótimo, não é retórica vazia)

- Hmmmmm. Pois é, deus é quem sabe.

- Como? 

- Sabe... a gente tem que se guiar por Deus e esquecer o que os médicos dizem

- MAS OS MÉDICOS, VEJA VOCÊ, TAMBÉM DIZEM QUE ELE TÁ BEM.

- Hmmm... heh.. Ah, é?

- é.  

- Hmmm, depois eu ligo pra falar com a sua mãe.

- ok

aí ela liga pra outra pessoa e diz que eu fui grossa. Posso dizer que ela foi ignorante e sem noção? Posso? eu, hein. Já não aturava gente doida antes, agora, então, muito menos. Não faço nem questão de ser simpática.

Taí o cucuruto cabeludo do Miltinho, btw. 

Câncer e vaidade: um pequeno extrato

Então aí eu já disse 984564756 vezes que meu irmão tomou duas doses de erbitux, e o efeito colateral são 4756765462546 espinhas no rosto e blablabla. O médico suspendeu por enquanto, até a pele dele dar uma recuperada boa. Ele tá 200% melhor, mas o médico parece achar melhor a pele ficar boazinha.

Hoje ele foi à clinica tirar a pochete de quimio e eu acho incrível como a quimio ta fazendo só cosquinha nele. Ontem ele sentiu um enjoo... e só. Então saímos da clínica, fomos almoçar e, como ele estava com um certo fogo dans le derrière, decidiu ir a uma feijoada de aniversário de um amigão.

Meu irmão é um cara vaidoso. Diria até que não chegava a ser metrossexual... até hoje.

To muito bem arrumando coisas na cozinha e ouço:

- Karo, esse tal de face corrector tem purpurina?
- É o Magix?
- É. Tem?
- Não.

(dois minutos)

- Cara, isso aqui e nada dá no mesmo.
- Miltinho, isso é um pré base. Ele ajuda a fixar a maquiagem e tal... eeeeerr... quer passar minha base?
- hmmmm... passa aí.

(passei)

(ele se olha no espelho)

-CAROLINA, VC TÁ MALUCA???

- HAHAHAHAAHHAHAHAHAHAHAAHHAAHAHAHAHHA... HAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHA. (folego) PERA, MILTINHO, TEM QUE ESPALHAR! HAHAHAHAHAAHAHAHAHAHHA

(espalhei. ele se olha no espelho novamente)

- CAROLINA, VC TA MALUCA???????

- HAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHHA... LAVA O ROSTO.

- Não vou lavar nada. Me dá esse pó aí.

Fui pra cozinha.

Dali a 5 minutos.

- E aí, tá bom?

- HAHAHAHAHAAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA. Vai lavar o rosto.


(ele lavou o rosto. passou só um "pó matificante". hahahahahaha)

ele tem 70.

eu tenho 31.

 to mais ou menos assim.

ou seja: VELHA.

Enquanto isso pelo telefone.

Debora: Oi! ta na quimio?

miltinho: Sim, deve acabar umas 14h

Debora: Mas arde quando entra?

Miltinho: Debora, to fazendo quimio e não dando a bunda!

Não sei por onde começar. Estou emocionada e não é pq o Steve Jobs morreu. Acho que tô emocionada porque Steve Jobs viveu.  Não conhecia a sua história até hoje, o que é uma pena. Que vida que esse cara levou.

 Viver, meus amigos, não é isso que a gente faz todo dia.  Não é cumprir esse protocolinho de obedecer a horários, votar nas eleições, estar com os documentos do carro ok.Viver é um pouquinho mais que isso: é escrever o nome na História. Desistir, refazer, se deixar levar. E só depois saber porque tudo aconteceu antes.

Sabem, eu escrevo esse blog pq meu irmão tem câncer. E não é fácil receber um diagnostico assim. Eu lembro da cara da médica sussurrando pra mim, ao final da primeira colonoscopia "ele tem uma lesão bem extensa no intestino.  parece maligna". Ela falava baixinho pra minha mãe não ouvir. E eu, no auge da minha neurose, fiz cara de paisagem e pensava "o que ela quis dizer com lesão? Maligna? QUE?". Naquele momento, fui lançada pra uma outra dimensão do que é a vida. Não, não pense que desde então to lá na Matrix, comendo aquele troço gosmento e vestindo roupa feia. Nada disso. Foi só meu irmão sair doidão da anestesia que o mundo quase se organizou de novo.  Outro dia eu conto como foi nosso ano passado. Esse ano, quando descobrimos a metástase foi um pouco pior pq não teve palavra. Eram aqueles borrões na tomografia, o laudo e o Google. Eu lembro que procurei por "nódulos hipocaptantes" e todas as páginas remetiam à câncer. Todas, não. Uma falava de cirrose. Adivinhem no que fiquei mantrando? CIRROSE, CIRROSE, CIRROSE. Como se cirrose fosse muito melhor que câncer.

No final das contas, acho engraçado... Percebo que as pessoas agem com meu irmão como se porque ele tem câncer, estivesse mais próximo da morte que elas. Postam versículos da bíblia no mural do Facebook. Mandam mensagens de força."Deus está com você". "Deus está no comando". Eu, no meu humor de latrina, tenho vontade de responder:  "querido, meu irmão está tão próximo da morte quanto VOCÊ. Você apenas não se deu conta disso. Mas não se preocupe porque DEUS É CONTIGO". Mentira. Minha vontade é falar um palavrão bem cabeludo. Que saco, que saco.

"E mesmo assim, a morte é o destino que todos compartilhamos. Ninguém escapou dela e é como deve ser:  porque muito provavelmente a morte é a melhor invenção da vida. É o agente da mudança da vida, ela tira o velho do caminho para dar lugar ao novo. SEU TEMPO É LIMITADO,  não gaste vivendo a vida de outra pessoa. Não caia na armadilha do dogma que é viver com o resultado do pensamento de outra pessoa. Não deixe o ruido da opinião alheia sufocar sua voz interior. E mais importante: tenha coragem de seguir seu coração e sua intuição. Eles, de alguma forma, já sabem em quem vc realmente quer se transformar. Tudo mais é secundário"

Valeu por dizer isso, Steve. Valeu por ter vivido. Por ter feito da sua existência algo interessante.

Minha oração hoje é pra vc e pra sua família.

:D

Para Lili, com todo amor.

- Karo(*), vc já tem ingresso pro dia 1o.?
- Não... :(
- Então vou te dar o meu.
- Sééério, Lili???? Eu posso te pagar parcelado. 12 vezes no boleto, sem juros.
- Deixa de ser idiota. É um PRESENTE.
- CARACA, LILI!!!! BRIGADA!!!!

Sabem, há um ano a vida vem sendo áspera. Nem sempre áspera, é verdade. Mas a sensação é que eu precisei criar uma muralha em mim pra me proteger, proteger minha família.. É como se eu quisesse fechar a vácuo das outras contrariedades da vida. Ou como se isso funcionasse...  É como se já bastasse essa luta toda: "não, vida, não precisamos de mais aporrinhações, obrigada". E, infelizmente, outras coisas ficam de fora, não apenas as contrariedade. Poucos são aqueles que me entendem, entendem meu momento mais recluso, mais seco.

Aí a Lili me dá o convite do Rock in Rio pra ver o Coldplay. Eu adoro Coldplay.  E eu não sabia o que encontraria... Quer dizer, esperava um show legal do Coldplay, porque não poderia mesmo ser diferente.

PORÉM

Lili, minha amiga querida

Te deixei um recado no celular, mas preciso te escrever. Vc me entende! E será público porque eu preciso dizer pro mundo (ou pras 50 pessoas que visitam esse blog todo dia) que existem pessoas como VOCÊ. To emotiva desde ontem. Vc me deu um dos presentes mais bonitos de toda minha vida. O show foi incrivel, incrivel. Amei receber seu torpedo e saber de alguma forma que vc estava comigo, ali. Mas, pra mim, significou muito mais que um show lindo. Resgatei uma sensibilidade que estava escondida sabe-se lá onde. A doçura, a leveza e o amor. Estou transbordando desde ontem! Agora eu sei que a tal muralha que eu criei foi uma bobagem, uma coisa sem sentido. To aqui, com o coração cheio de amor e gratidão. Preciso te retribuir isso de alguma maneira. obrigada, obrigada, mil vezes obrigada. Te amo!

Bom e vc acabou de me ligar e ta vindo aqui!
vamos chorar juntas,

hehehehe

pra vc

pra nós

One minute I held the key

Next the walls were closed on me

And I discovered that my castles stand

Upon pillars of salt and pillars of sand

(*) karo é meu apelido de infancia.

3 palavrinhas lindas

Dia de exame é sempre um stress. Não digo esses examinhos de sangue (se bem se o médico pedir marcador tumoral, eu nem durmo direito de medo), mas exames tipo PET CT, tomografia....COLONOSCOPIA.

Meu irmão fez uma hoje. Pra quem não sabe, a colono (pros intimos) é um exame que enfia uma câmera no seu fiofó pra ver como está tudo pelo seu intestino. O Dr Eduardo (não, não abracei ele. foi OUTRO. não tenho intimidade pra abraça-lo. AINDA) pediu pq viu uma coisinha no PET e quis saber o que estava rolando no intestino do meu irmão. Medinho, né.

Diferente das outras vezes, encarei como um examinho qualquer (ok, a camera não ia entrar no meu fiofó, então TÁ TRANKS). Pra vcs verem o meu grau de relaxamento, nem fui ao laboratório com ele. Fui pra cadimia, depois fui pegar meu riocard do rock in rio.Ok, admito. Liguei pra minha mae de 5 em 5 minutos e só sosseguei o facho quando ela me disse:

- Peguei o resultado. TA TUDO BEM!

Quase saí dançando macarena pelo ônibus. Quase fiz xixi nas calças. Quase dancei macarena fazendo xixi nas calças. E só não chorei pq  não fui de rimel a prova dágua.. hehehe
Que três palavrinhas mais lindas essas.

Brigada, Papai do céu!

se tem uma coisa que o câncer nos ensina é amar. Não ensina a viver melhor, a ser mais paciente, a abstrair e sublimar as tosquices da vida. Nada disso. Ensina, apenas, a dar e receber amor. Mais receber, admito. Amo quando vem gente aqui em casa.

Eu, por exemplo, nunca valorizei tanto um abraço como agora.

Se alguém vem me cumprimentar, eu já armo logo um abraço. Não quero nem saber se a pessoa quer dar ou não. Quando eu digo TODO MUNDO, isso inclui, por exemplo, o médico do meu irmão (caguei pras convenções)

Tutorial 2: o que NÃO falar pra uma pessoa que tá com câncer ou POHAM SE ISSO É ESTAR NUMA PIOR.

Gente, a declaração é meio polêmica, mas fa-la-ei (eu amo mesóclises. elas são tipo um tapa na cara da sociedade) assim mesmo.

Ei-la:


Os pacientes de câncer não são burros. (Ou não necessariamente burros)


Eu dou uma morridinha toda vez que alguém diz assim pro meu irmão: "Nooooooossa, eu estava com um (a) ______________ (insira aqui qualquer problema cotidiano - desde uma dor de dente ao cachorro que fez cocô fora do jornal) MAS PENSEI EM VC E FIQUEI MELHOR.

Meuzamigos donos de casa, isso quer dizer exatamente o que? Que vc estava na pior, pensou no tamanho do tonel de cocô em que meu irmão está teoricamente atolado e OPS, FIQUEI MELHOR.

sim, a gente entende que foi com a melhor das intenções porém, convenhamos, isso não é mensagem de encorajamento pra ninguém nesse mundo.

isn't she lovely?

Conversa entre mim e minha afilhada de 10 anos.

ela: e aí, tem novidades? (ela sempre pergunta isso pra iniciar uma conversa. acho o máximo! hehe)
eu: hoje tenho... Miltinho começou a quimio (muxoxão)
ela: AEEEEEEEEEEE, ta de parabéns!!!

______

só uma menininha de olhos verdes mesmo pra mostrar que a químio é simplesmente o início da cura.

Pequeno tutorial de como lidar com alguém que tem câncer. Ou alguém muito próximo, tipo a irmã

Resolvi escrever pra partilhar  o que vem acontecendo por aqui, algumas coisa que eu observo, outras que to aprendendo e outras que simplesmente apenas me irritam MUITO. hehehe

aí eu escrevo pq senão eu explodo. aí vcs são meus interlocutores, desculpa. hehehe

Vamos lá.

Lição no. 1: contra o cancer nao é preciso nem fé, nem força. É preciso mesmo  CORAGEM.

Sabem qual é a verdade? O cancer, em si, não é ruim. Não é mesmo. As pessoas convivem bem com ele até o dia em que ele resolve tomar conta de tudo (não quero saber como é isso, obrigada, pulo essa parte). O SACO é o tratamento. Quando as pessoas dizem "quimioterapia é dificil" podem acreditar, é um eufemismo. Imagine uma situação ruim. Agora imagina 3 ou 4 coisas REAIS que compliquem muito a situação dificil. É mais ou menos isso. Então, frente a isso, CORAGEM. 

Meu irmao começou a quimio há 2 semanas. felizmente ele poderá conjugar a quimio com o tratamento de anticorpos monoclonais (que, basicamente, matam as celulas de cancer de fome). Aí vc pensa: "viva, viva, viva!!!". O médico diz: "ah, milton, o efeito colateral desse tratamento são acnes. E quanto mais, melhor". No que vc pensa? eu sou uma pessoa otimista e penso em meia duzia de espinhas na testa e deu pra bola, vamo matar essas bastardas inglórias de fome! Uhuuuuu.

Ele tomou a primeira dose de anticorpos na quarta, dia 31. Aí uns 4 dias depois começaram a aparecer umas espinhas. "Oba, oba, oba, ta fazendo efeito!!!!" aí no dia seguinte eles pioraram um pouco. aí de sexta pra sábado meu irmao não dorme por causa da dor das espinhas. Não vou mandar foto pq... sei lá, não é bonito e eu não quero chocar a sociedade. 

Fomos visitar um médico na quinta e ele olhou pro meu irmao e disse "mas na primeira dose JÁ tá assim? ta de parabens". Honestamente, adoraria encarar isso como algo legal. Mas meu irmao chora de dor, então, meu deus, não dá pra ser legal. Aliás, essa sensação de impotência fica sempre rondando. Parece que tudo o que a gente faz nao basta, não dá conta. É duro lidar com isso. Sábado fomos novamente na clínica pra pegar uma receita de frontal pq a dor continua e ele nao dorme. A medica disse que as espinhas não sumirão enquanto ele tomar os anticorpos, mas pior do que está, não fica. Bom, aí junto com a receita do frontal vieram mais uns 6 medicamentos pra tentar diminuir essa chatice... aí lição no. 2

Lição 2: vc precisa ser rico.

é. essa é a dura realidade. a clinica onde meu irmao se trata (aliás, maravilhosa) tem na Barra e em copa. Nós moramos em madureira. Eu nao sei dirigir nem minha mae. Ou contamos com o carinho de amigos para nos levar e buscar ou ganhamos na mega sena. Sorte do meu irmão que ele é muito querido.

Os remedios são caros. Acho que desde que ele começou a quimio, já se foram uns 400 reais de remédio. EM DUAS SEMANAS. 

Gente, vamos fazer uns bolinhos. hehehe

E eu ja to na auto escola. RIO, TREMEI.

Lição no. 3: Além de coragem, PACIENCIA.

O que tem de gente por aí achando que tem a formula da cura do cancer não tá no gibi. Toda hora chega uma nova mensagem no email com uma descoberta sensacional contra tumores: noni (uma frutinha asiática), limão, maconha, uma garrafada do cara de niterói, mastigar uma erva, blablablablabla.. GENTE!!!

Ai eu respiro fundo, pq eu sei que as pessoas não nos encaminham esse tipo de email por maldade. Talvez falta de bom senso, mas maldade, não. Teve um ser que disse que estava convencendo a tia que tem cancer de mama a largar a quimio e se tratar com maconha. Eu fiquei com raiva, com muita raiva. Isso é irresponsável, é leviano. Então quer dizer que, por exemplo,  o médico do meu irmão, Dr Eduardo Bandeira de Mello (adoro nome e sobrenome!) estudou 10 anos na faculdade, está há 30 anos clinicando e, coitado, ele ta errado em tudo e o legal MESMO é  só tomar suquinho de noni? TÁ DE DEBOCHE.

Uma pessoa veio me perguntar se meu irmao toparia ser cobaia no tratamento com celulas tronco. aí eu fui dar aquele google pra ver se isso teria cabimento (vai que...) e eu descobri que há uma teoria que diz que os tumores são células tronco bem loconas de não param de se multiplicar. a gente acha que celula tronco é a salvação da lavoura... e nao é bem assim. o efeito delas está em pesquisa... e eu nao vou deixar meu irmao ser cobaia disso, obviamente. Só se o Dr Eduardo Bandeira de Mello mandar. Aí, meus amores, eu como até cocô.

Outra coisa que me deixa de cabelos em pé é aquele papo de estar pagando pelo que fez em vidas passadas. Tem tanta gente com cancer que só posso acreditar que o planeta terra sempre foi habitado por seres da pior qualidade. Cancer, esclerose multipla, Lupus, AVC, aids. Cancer é um saco e tem outras tantas doenças que são um saco tão grande quando ele. Acho injusto pensar assim, messa coisa de pagar pelo que fez.. Acho que nao dá nenhum tipo de conforto. Basicamente, nao ajuda em nada. Talvez só aumente a raiva, a revolta... mas ajudar, nao ajuda. Enfim, acho que eu venho passar umas 20 temporadas na Terra ainda pra entender isso ou aceitar. 

Há quem pergunte se ele ja ta careca. Não, ele nao ta careca. Quimio nao é cadeira de barbeiro, do tipo, sentou, ficou careca. Ele vai tomar algumas aplicações e o cabelo vai caindo aos poucos. Ou nem cai. Depende de cada um. Teve uma bonita do trabalho dele que disse "ah mas quimio nem é tão ruim, né? vc nem tá careca". Por favor, evitem meu contato com esse ser humano, pq, de boa, eu não responderei por mim. 

Respiro fundo até isso fazer alguma graça, pq, né.

Outra coisa bastante irritante é nego ficar questionando o tratamento. "mas ele vai ter que tomar esse anticorpo MESMO?". Sim,  ele vai, vai ser bom pra ele, apesar dessas espinhas todas, acredite. É nisso que to focando.  Ou tentando. Hehehe

Lição 4. O cancer nos despe de toda e qualquer vaidade.

Vai embora tudo: nosso ego, nosso narcisão, todos eles ficam peladinhos. Que nem aqueles sonhos que a gente tem, de estar pelado no colégio (eu sempre tinha sonhos assim). A gente perde a vergonha de ter espinhas no rosto, de ficar careca, de pedir ajuda, de aceitar ajuda. Isso tb nao é fácil, mas o que volta disso é bonita. Vc se dá conta que as pessoas te amam, que querem estar com vc careca ou cabeludo, com ou sem espinhas, da forma que elas puderem. Isso é bonito a beça.

O que eu sinto hoje não é tristeza. Não to triste. To com muita raiva. MUITA, MUITA, MUITA. E a raiva eu consigo transformar em gana, em vontade de ir lá e fazer. 

No mais, essa é a trilha sonora daqui de casa: http://www.youtube.com/watch?v=8X5XzYzymvM (ouça alto e dance, se der)

UFA! Acho que to mais leve!

Um beijo enorme e de muito amor a todos vcs!  Obrigada pelos "ouvidos".

Tadááá

Pequeno histórico.

Aí que meu irmão teve um câncer ano passado. Foi o maior perrengue já vivido por ele, por mim, pela minha mãe, pela nossa família e pela legião de amigos que (amém!) ele tem. Depois eu dou os detalhes disso.

a gente achou que tinha acabado. MAS, OPS, ESSE TROÇO VOLTOU. Um saco, um saco, um saco. Já choramos, já nos desesperamos, já ficamos rebeldes... mas agora, bom agora estamos fazendo o que deve ser feito. Bom, eu me irrito e reclamo um pouco ainda com a falta de noção de alguns. Normal pra uma pessoa que se esquenta com quase tudo na vida. hehehehe

E aí, tamos aqui às voltas com exames, de saquinhos de quimioterapia, de anticorpos monoclonais que dão de brinde um monte de espinhas na cara, amigos amados, risadas, CORAGEM, algum silêncio (às vezes é bom) e MUITA, MAS MUITA PACIENCIA (ou a tentativa).

E NÃO, MEU IRMÃO NÃO TÁ CARECA. HUMF!