- Aqui, doutor! Essa foi a tomografia que eu fiz.

O Dr Eduardo estica a mão, pega aquele envelopão, começa a folhear as imagens. Honestamente eu queria que alguém filmasse as caras que ele faz - são sempre indecifráveis, mas parecem sempre querer dizer alguma coisa. Ele faz bico, franze a testa... e nós contamos os segundos até ele abrir a boca.

(muitos segundos)

- É... Que maravilha!

(Oi? Que? Que maravilha? SÉRIO????)

- Então... então tá tudo bem? E essa ultima linha ali, que fala da alça intestinal?
-Ah, não é nada demais... tá dizendo que uma alça do seu intestino ta aderida à parede...de repente esse incomodo que vc sente é disso. Mas não é nada de preocupante...

o Dr Eduardo pega a pastinha do meu irmão, escreve em vermelho o resultado da tomografia, folheia as páginas anteriores e diz:

- Quanta coisa a gente fez nesse ano, né, Milton?
- Quando foi a primeira vez que estive aqui?
- Foi em agosto...
(eu, me metendo) - Isso, lembra que vc nem fez festa  de aniversario?
- Mas vc é muito festeiro, hein, Milton? So fala de festa... semana passada foi do seu afilhado, nao foi?
-Ah, doutor... mas ele tem uns 15... toda semana tem festa de um.

Ele riu. Os dois foram pra outra salinha pra ele examinar meu irmao e eu fiquei onde estava, com as minhas lágrimas e a minha alegria, que eu estava tendo que conter. Dificil, gente. Foi muito dificil nao me derreter inteira.

"Quanta coisa a gente fez nesse ano, né, Milton?"

UM ANO.

Sabem? eu achei que isso nunca fosse acabar, que ele ia ver algum micro borrão e diria que teriamos que ficar ali mais um tempinho... Não, ele nao disse isso. Ele nao pediu nem o Pet pra ter certeza. Não precisou.

Eu sei que ele estava falando dos exames, remedios, conversas, risadas, cirurgias, sustos, alegrias que se passaram ali dentro. Mas, pra mim, a frase teve um peso diferente. Sim, passamos por tanta coisa em um ano. Passamos pela vida que não parou diante do câncer. Trabalhamos muito, fizemos planos, amamos pessoas, desamamos outras. conquistamos umas coisas, aprendemos tantas outras, estreitamos laços. Fomos a shows inesquecíveis, resgatamos pessoas que sempre nos foram queridas... quanta coisa boa cabe dentro de um ano.

O mais incrivel disso tudo é toda alegria e alivio que cabem dentro de uma frase. Que maravilha. Acho que vou tatuar isso. Boa ideia! acho que vou mesmo! hahahahahah

Depois de examinar meu irmao, o Dr levou ele até a salinha de espera, disse pra secretária: "essa é a ultima dele", ele apertou a mão do meu irmão "Parabens, garoto", ele me abraçou e eu só conseguir agradecer muito. Ele riu como quem diz "que boba". Será que ele tem noção do que fez por mim? Pela minha mãe? Pela legião de amigos que temos?

Acabou, gente. A-CA-BOU.

Vamo ali comemorar, né?

:)

E depois de dois meses

Pois bem, vamos deixar essa preguiça de lado, né? A pessoa correu 8km hoje de manhã e tem preguiça de sentar a bunda numa cadeira e escrever.

Então, dois meses se passaram desde a ultima postagem. Acho que estávamos às vesperas da cirurgia do Miltinho. Bom, adivinhem? tivemos probleminhas com a UNIMED (oooooooh!), meu irmao precisou esperar mais um pouquinho para a liberação do material (uma tesoura e um clipe cirurgico... surreal. sei lá, às vezes eu acho que esse molde de planos de saude um dia vai falir pq simplesmente não me entra na cabeça nao liberarem uma TESOURA). Bom, depois de um pequeno escandalo meu (hehe) e de uma articulada lá em SP, conseguimos.

A cirurgia foi rápida. MUITO mais rápida do que eu esperava. Pra ser honesta, eu tinha medo dessa cirurgia. Medo, não. Pavor, pânico, cagaço... essas coisas. Imagine vc, indo ao seu cirurgião de confiança e ele ligar pro seu onco, na sua frente e dizer que não queria de operar pq tinha risco de vida, se ele nao podia testar outros métidos e o onco, categórico, dizendo: "não, ele precisa operar". Pois bem, imagine o ~climão manero~ aqui em casa.

As 9 da noite Miltinho entrou pra cirurgia. às 11 e pouco o dr Ze Carlos vem falar conosco, com o semblante tranquilo... coisa que eu nunca tinha visto depois de uma cirurgia do meu irmão. Nem de quando ele tirou a ileo.

Enfim. Foram 18 dias internados, algumas chatices proprias de quando estamos em hospital, outras coisas legais, porque a vida é assim mesmo.

E agora? bom, quando ele voltou ao onco descobrimos que o nódulo do baço (baço, estômago, diafragma) nao apresentava neoplasia (AEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE) e que a margem que o cirurgião de no figado também não tinha células cancerosas. Mesmo assim, tem quimio. É chato, bem chato. Ele fica quietinho, enjoado, sem comer... Mas são só 6. amanha ele faz a segunda. Então está mais perto do que estava.


E vcs? Como estão? :)

Simbora, Miltão!

 Então, gente. Amanhã, dia 23, Miltinho opera novamente.

Eu não quero ficar de muito blablabla hoje, não. Esse foi o email que ele mandou pros amigos dele e tô compartilhando aqui com quem lê essa saga toda.

É isso: amanhã, mais uma etapa!

Olá, amigos!
Finalmente chegou o dia...
Mais um dia tão esperado, mais um dia de medo, de insegurança, de aflição...de um MONTE de coisas (PQP, como passa coisa nessa minha cabeça louca)...
Mas, principalmente, mais um dia de esperança! A esperança de acabar com esta etapa dolorida, dolorosa, sofrida, solitária (SIM!), angustiante e principalmente MÁ!
Má no sentido de maldade mesmo, de coisa ruim, de coisa errada, feia. Pq isso tudo? Pq tenho que passar por tudo isso? Eu odeio cair nessa pergunta, mas confesso que ela vira e mexe, e principalmente nestas épocas, me vem com toda FORÇA: POR QUE, CACETE????
Parei de querer saber o porquê, e me preocupei com o viver bem o dia que tenho pra viver, o HOJE.
Sem sacanagem e hipocrisia, eu já achava que vivia bem pra cacete, sabe?
Um cara maneiro, divertido, educado, guerreiro (depois que a Brahma lançou essa, todo mundo se acha...), trabalhador, amigo, AMIGO, A MI GO, do bem, muito do bem... enfim... Eu continuei sendo exatamente o mesmo cara, e aprendi a conviver com essa doença, tanto que eu as vezes me pego consolando pessoas por mim... louco isso, né?
Aprendi tbm a lidar com a morte, por mais que as pessoas não gostem de ouvir eu falar disso e do meu ponto de vista sobre ela, Ela, a morte, não me assusta mais! Eu sei conviver com ela ao meu lado, e vc amigo, tbm convive com ela, exatamente da mesma forma que ela convive comigo...
Se eu precisei passar por isso pra aprender alguma coisa, acho que posso concluir que precisava cuidar mais de mim... e apredi a fazer isso tbm! Cuidar mais de mim, da minha cabeça, do meu corpo, do meu meio, das minhas escolhas. Aparei algumas arestas, eliminei coisas (fisicas, mentais e materiais) que não me faziam bem...
Estreitei aquilo que me faz ser uma pessoa melhor, confirmei que o caminho que eu sigo na vida, é um caminho correto, um caminho de positividade!
Acho que é esse o aprendizado que eu levo até aqui: O auto-conhecimento, a valorização da minha vida como o bem mais importante que eu tenho comigo!
E o que eu posso ter CERTEZA ABSOLUTA de tudo isso que aconteceu até agora: Eu tenho os MELHORES seres humanos do mundo ao meu redor.
Que maravilha ter vocês ao meu lado! Sério, de verdade... quantas pessoas sensacionais eu tenho comigo... Como vocês me ajudaram nessa jornada.
Sem vocês, eu não teria conseguido, sinceramente!
Está chegando a hora de mais uma fase, que eu sei, vai ser difícil... Mas esse Carnaval que é a minha vida, esse enredo rico e cheio de evoluções, ainda tem muito pra mostrar!
Você, que lê este email, é parte da minha vida, do meu amor... Viva mais este momento comigo, eu preciso de você pra continuar!
"Vamos viver tudo que há pra viver, vamos nos permitir"
Simbora Miltão!

___________________

Ai que eu respondi o email dele, né? Como eu sou poser, publico aqui tbm. :P

Ai, ai, Miltinho...

Quanta coisa a gente já passou, né?  Eu só posso acreditar que deus tem um plano maior pra gente. Pra vc mais ainda, especificamente. Sabe? Não gosto de olhar pra trás e pensar em tudo... Gosto de ter apenas a sensação de que passamos por tudo com dignidade. A gente chora, a gente ri, a gente segue.  As vezes sinto que as pessoas têm um ideal ou uma expectativa de que nós sejamos sempre alegres, confiantes... Bobagem. A nossa grandeza é justamente de se deixar abalar as vezes (quem passa ileso por uma doença dessa? Pela Unimed? Pelo tratamento? Duvido que haja alguém) e não desmoronar. FORÇA é envergar e voltar pro lugar sem se romper. Força é reconhecer a dificuldade e ainda assim ir pra porrada sabendo da vitória. Isso é grandeza.  Vejo tanta gente sofrendo mais por coisas menores... sinto até vergonha por elas. Não gosto de pensar que há uma régua que meça o sofrimento de cada um, mas tem gente que exagera, né?  heheheh. Uma das coisas que aprendi com isso tudo é que a vida é o que é. Muito raramente ela acontece do jeito que gostaríamos e ainda assim temos o dever de lidar com ela, com as nossas pequenas derrotas e frustrações. Sem mimimi, sem mágoa, sem imputar culpa em outro qqr.

Amanha MENOS uma etapa! Ufa!!!

Te amo e vamo que vamo!!!

EI, UNIMED, VÁ TOMAR NO (_*_)

 A gente aqui leva tudo numa muito boa. Somos amáveis, legais, bem humorados, damos amor, rcebemos tres vezes mais amor que merecemos. Mas aí vem a DONA UNIMED e CAGA COM TUDO. Sei lá, acho que eles acham que estão fazendo um favor. Ou que cancer é um resfriado. Ou os dois.
Vcs querem saber como nós nos sentimos quando isso acontece? Taí. Esse é um email que meu irmao acabou de enviar pra uma pessoa que está tentando nos ajudar em relação a ela.

No mais, EI, UNIMED, VÁ TOMAR NO (_*_)

Bem vou tentar resumir todo o trâmite de hoje:
A Unimed Rio Sequer havia passado a solicitação para a minha Unimed de Origem, Paulistana.
Acionei uma advogada para entrar neste trâmite. A mesma falou diretamente com a Veridiana, da Unimed Rio que disse que a solicitação foi enviada a Paulistana HOJE as 14h26, ou seja, depois de eu ja ter feito das tripas coração para a movimentação deste procedimento. Ter ido à médicos e laboratórios atrás de laudos, relatórios e afins....
Eu dei entrada neste procedimento dis 3\01 e hoje é dia 16\01. Diferente da informação que recebemos, para o PET SCAN, a Unimed autoriza em 10 dias e não 21 dias (a Própria Veridiana passou esta informação para a Advogada).
Ou seja, ja passou do prazo e nada foi feito.
As vezes eu tenho a sensação que nós não somos clientes da UNIMED, a tratamos com muito zelo. Quantas vidas nós temos ali dentro? 8.000? Quanto é a nossa conta? Será que precisa de toda essa burocracia para um exame de R$3.000,00?
Eu entendo toda a política envolvida e os trâmites, mas para tudo existe limite, e eu o respeitei. Agora resolvi tomar as atitudes cabíveis.
Eu tenho Câncer, passei por 4 cirurgias e logo em breve precisarei fazer a quinta. Fiz 6 seções de quimioterapia e ainda precisarei de mais 6 (Após esta cirurgia). 
Ninguém é obrigado a entender a dor e o sofrimento, como fica sua cabeça em conviver com isso, esse flerte com a morte 24 horas por dia, mas eu sou obrigado, e não quero mais, já chega, tem que acabar!
Se até amanhã as 12h a autorização não sair, irei com a advogada na vara de 1a instância pegar uma liminar com o Juiz, que sai na hora (me arrependi de não ter feito isso antes).
Caso esta cirurgia não saia logo, o câncer não fica ali esperando o trâmite, ele evolui, ele vai pra outros lugares. E eu não quero ter mais outras metástases. Eu preciso acabar com isso e seguir a minha vida (Profissional, sexual, familiar, etc...). Ta tudo parado!
Alguns amigos que trabalham no Jornal O GLOBO e no JORNAL O DIA, querem colocar uma nota, falando da situação. Eu vou agir de todas as formas em prol da minha saúde. Eu não tenho mais tempo. Meu tempo é ontem.
O meu médico já me disse da urgência em ter logo este exame pronto.
Enquanto isso, eu não consigo trabalhar, não produzo e vivo em função do pior câncer de todos: A UNIMED.
Seguimos falando...

Confete ou Metástase é mudança de lugar. Ensinam os gregos.

Aí que, né, eu mandei aquela postagem sobre 2011 pro email de pessoas que eu queria MESMO que lessem. Tive respostas LINDAS. Mas essa aqui embaixo me fez chorar copiosamente.

É bom se reconhecer do bem. É bom reconhecer que somos especiais, que temos valor.

Ana Carolina (não, nome mais lindo não há),
Eu tenho um segredo e vou revelar ele pra você: 2012 será ainda melhor! E melhor. E melhor. A cada dia. A cada instante. A cada conquista.
A cada sorriso que você der. Der pra alguém dar. Porque você escolheu distribuir sorrisos. É, porque os doces, antes das cáries, provocam sorrisos nos nossos dentes. Pesquisas indicam. Consulte o seu dentista. Oral B.
Imagina cada criança mordendo um doce teu. Cada mulher de TPM com um sorriso orgástico, aliviado, vingativo e revigorante ao morder um cupcake. Que sai das tuas mãos. Mãos que escrevem certo por tortas. Fodam-se as linhas.
Não nos conhecemos. Se nos cruzarmos (sem conotação kama-sútrica) num elevador, talvez nem nos reconheçamos. Mas, não raramente, reconheço em você coisas tão boas, tão caras. Boa vontade, bom humor, compaixão, amor incondicional pela família. Gratidão. Eu gosto de cada um desses ingredientes. E você tem todos em boas doses.
Eu não sei se toda a mensagem que você mandou - linda - é pra mim. Não sei se estou no grupo da gente cheirosa, por exemplo. Mas agradeço cada letra, cada palavra, cada frase. Porque ela traz felicidade. A tua felicidade que vira minha. Vira de quem te lê.

Metástase é mudança de lugar. 

Ensinam os gregos. 

E sabe que quando você compartilha tua  felicidade - esse amontoado indecifrável de alegrias - você, sem querer ou não, faz uma metástase do bem. Espalha esperança, fé, gentileza. E amor.
Estou muitíssimo feliz pela recuperação do teu irmão. Vida longa e feliz pra ele. Vida longa e feliz pra você. Força e equilíbrio!
Um beijo bem grandão.

Feliz 2012!

Se o ano já começa com o PETSCAN sendo pago pelos planos de saúde. POHAM, imagine o que não vem por aí.

CHUPA, UNIMED!

\o/

FELIZ ANO NOVO!!!

Piegas. Sim, eu sou.

Declaração polêmica.

2011 foi um bom ano.

Sim, foi.

Você pode estar achando muito louco eu dizer isso AQUI, afinal, esse blog fala sobre a minha relação com o câncer do meu irmão. Câncer nunca pode ser algo BOM. E eu, na maior pachorra, digo que 2011 foi bom.

Tudo na vida é uma questão de perspectiva.

2010 foi uma MERDA. Literal.

Foi nosso primeiro encontro com a "lesão maligna" (cara, por que alguns médicos não falam CÂNCER  logo de cara... ficar usando eufemismos não ajuda em nada. LESÃO MALIGNA DE (_*_) É _I_). Operações, internações, correria, desespero, lágrimas e COCÔ. Muito coco saindo pela barriga. De meia em meia hora. Dor, vida estacionada, coração sofrido, solidão, pouco dinheiro, correria, meu irmão triste... QUE VIBE.


Aí chega 2011. Em junho descobrimos a metástase (um dia explico qual é da metástase, pq não é algo simples de entender, não).

Descobrimos a metástase... E???

E a nossa vida não girou em função disso. Pra mim, a virada foi um amigo me dizer assim que descobrimos os nódulos que eu não deveria dar ao câncer um tamanho maior do que ele realmente tinha. Poxa, o nódulo do meu irmão TINHA 2,5cm. Pequeno, nè? Pequetitinho! Sai daí, nódulo!

Sim, ele está sob tratamento, sim, ele fez 6 sessões de quimio, sim, alguns fios de cabelo caíram, sim, ele enjoou. Mas, gente, enjoo passa, cabelo cresce. E a vida SEGUE.

Câncer, queria lhe dizer que por sua causa, esse ano eu conheci GENTE. Você, lesão maligna dos infernos, me deu de presente GENTE, tudo com lacinho no pescoço.

Deixei GENTE entrar na minha vida.
Deixei gente florescer em mim. Brotar, frutificar.
To cheia de GENTE do lado de dentro. GENTE linda, cheirosa, generosa. GENTE que eu AMO. Gente que me deu colinho quando eu estava mal, gente que me deu abracinhos e beijinhos, gente que me ouve, gente que eu tenho vontade de saber como está, gente que eu quero que esteja BEM, FELIZ, SAUDÁVEL. Gente por quem eu torço e vibro.

Vejam vocês: o câncer do meu irmão nos deu AMOR de troco.

Sim, 2011 foi um bom ano. Porque, vcs sabem, o cancer vai embora... mas essas pessoas. Ah, não! essas ficam.

Gente é muito bom

Gente deve ser o bom

Tem de se cuidar

De se respeitar o bom

Está certo dizer que estrelas

Estão no olhar

De alguém que o amor te elegeu

Pra amar

PS. meu irmao fez uma tomografia há duas semanas! Os nódulos reduziram BEM! agora é abrir a pança e tirar o que sobrou. (sim, a cura dependa da cirurgia... o que eu explicarei no post da metástase)
To tão feliz com esse presente de natal, mas tão, mas tãããããooo!!! \o/